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我的亲生父亲去世多年了,那是一场车祸造成的。
我跟我的母亲每天最多的是泪水,两个泪人几乎天天用泪水来打交道,我知道我们女人泪水多,但是我不知道泪水会这么多。
我白天哭,晚上哭,做梦都会哭。但是我再怎么哭也不会把爸爸哭回来,我知道他永远的离开了我们,离开了这个温暖的家,靠他一手撑起的家。在这个家里,留下的只是爸爸的遗像而已。那是爸爸惟一的见证了,除此之外,别无他物。我觉得这个家少了他就像少了半边天,没有了欢颜,一切都很灰暗,在我的世界里,鸟儿不会歌唱,鱼儿不会嬉戏……
虽然对方陪了很多钱,我与母亲物质上得到了满足,但是精神上受到了极大的重创,其实我们哪里稀罕那几个发着铜臭味的臭钱,只要爸爸能够回到我与妈妈的身边,我愿意用更多的钱去换取。
爸爸已经离去,亲朋好友所说的大都是节哀顺便的话,我觉得那些安慰的话再温柔也敌不过爸爸安慰的话,我不知道是我为爸爸流的泪多,还是妈妈为爸爸流的泪多,我只知道我与妈妈没有一天好过。
这样的日子持续了很久,我们心灵的创伤还依旧存在,惟一的办法就是爸爸能够再次复活,可是死而复生那只是幻想罢了,爸爸永远的走了。
很多次我都看见和蔼可亲的爸爸在我身边,他鼓励我,支持我,是我的靠山,给我力量,我怎么也接受不了他已经不存在的事实,我认为他永远在我与妈妈身边,陪伴着我们。
也不知道伤痛了多久,渐渐的我们不再那么悲伤,因为时间可以让一切都变淡,只有时间不会说谎,也只有时间可以改变一切。
没有了爸爸,我觉得自已好孤单,是一只断了翅膀的小鸟,生怕别人欺负我,而我没有力量去反抗,因为支持我的那股力量已经消失,每当想到这的时候,我就会哭。还是妈妈坚强一点,擦干我的眼泪,对我说:“艳艳,别哭,别难过,还有妈妈呢,妈妈是爱你的,妈妈永远爱你,看见你哭,妈妈也很难受的。”我为了妈妈不难受,所以总是强忍着泪水。妈妈再怎么疼爱我,我也是缺少父爱的孩子,我渴望得到父爱……
我学会了坚强,像我爸爸那样,要有男子汉气概。
看见别人一家三口和和美美、团团圆圆、高高兴兴,我就非常希望我的爸爸能够回到我的身边,回到妈妈的身边。
我经常与妈妈睡在一起,因为我知道妈妈也很孤单,我有丧父之痛,而妈妈呢?有丧夫之痛。
我看不到那个给我力量、支持、鼓励,关心我,安慰我,帮助我,照顾我的爸爸了,很多时候我都独自陷入了沉思,我想爸爸在就好了,我就不会那么的无助,那么的可怜,那么的凄凉,那么的忧伤……
同学们知道了我没有了爸爸,有欺负我的,有取笑我的,有安慰我的,有关心我的,也有同情可怜我的。不过更多的是同情可怜我的,可能他们也知道了一些没有爸爸的苦楚,那是比喝苦药还要苦上百倍的苦,我不知道我是怎么坚强的挺过来的,可能是爸爸还在支撑着我与妈妈吧……
我是很活泼开朗的女孩子,但是现在不是了,我变得抑郁寡欢,没有了欢笑,没有了开怀,有的只是更多的痛苦……
很多亲人都劝我妈妈再找一个,可是妈妈犹豫了,再找一个对我会好吗?这是个问题,因为毕竟我不是那个亲生的,就算找得到好的,也没有原来的那么亲了。毕竟原配的还是要好些。
妈妈也问我,“艳艳,妈妈再帮你找一个爸爸,你看怎么样?”我马上就哭闹了起来,因为我不想让别人来替代我的爸爸,那样的话,我是抵死都不从的。
妈妈没有办法,对所以提这个建议的人说:“还是缓缓吧,毕竟孩子还小,还无法接受另外的人,等以后她长大了再说。”见妈妈这么说了,那些提建议的左邻右舍,亲朋好友也无话可说了。其实妈妈心疼我,怕我受到伤害,得不到真正的幸福,她又何尝不需要那温暖、坚实的胸膛来靠一靠呢?只不过现实残酷,无法预料……
其实妈妈知道带着我就是带着一个累赘,负担更多,再嫁的话,男的不一定会要我妈妈,他要考虑我妈妈还带着一个我,这样的话,我增加了妈妈的负担,让她更加难以再嫁……
在我的记忆中,没有了爸爸,我不好过,妈妈一点也不好过,我们的心里都蒙上了一层厚厚的黑色的阴影,这阴影无法让我们像正常人一样乐观的面对生活。
不过人活着就要继续,人活着不为别的,就为更好的活着,我开始发现,妈妈的担子加重了,仿佛爸爸的担子也加在了她的身上。
妈妈是做生意的生意人,每天起早贪黑。自从爸爸走后,她更加忙碌了,好像是在用行动来遗忘朝思暮想的爸爸。只有不停的劳碌,不让自已休息,才能让思绪不停留在爸爸身上,这样就不会让心痛,悲伤趁机捣乱……
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